Category: еда

Category was added automatically. Read all entries about "еда".

Бендер

Бенедикт Камбербетч изображает выдр

Пользователи Тумблера уже четыре года сравнивают актёра Бенедикт Камбербетча с выдрами, для чего даже создан специальный хэштег. 27 ноября Камбербетч был гостем шоу Грэма Нортона. Ведущий попросил исполнителя роли Шерлока Холмса в одноимённой британском сериале попытаться изобразить в реальной жизни несколько подобранных им фотографий выдр.












Ну и видео, собственно.


Бендер

Пора уже новости Украины показывать в "Пусть говорят"



Некоторые локальные новости Украины можно использовать как сюжет для популярных ТВ-шоу типа «Пусть говорят». Сейчас, например, я наткнулся на забавную статью об очередном повышении цен на Украине. Вы спросите, почему статья забавная? Да потому что украинцам скоро уже не будет хватать на борщ, а борщ, между прочим, национальное блюдо. Это то же самое, если бы белорусам не хватало на картошку или россиянам на хлеб. Хотелось бы смеяться, но вместе с подорожанием цен на еду, цены также повысятся на газ. С работой на Украине по-прежнему напряги, поэтому даже продавцы на рынках (самых дешёвых местах покупок) печально констатируют тот факт, что покупательский спрос резко ухудшился. Возможно, украинцам скоро придётся выбирать между теплом и едой, а это, согласитесь совершенно безальтернативный выбор. Экономика поёт романсы в общем. Наверное, на пару вместе с Порошенко и остальной компанией.

Бендер

Шаверму и доширак запретят? Новости России о качестве продуктов питания




Сказать, что Россия сегодня страдает от нехватки продуктов на полках магазинов - это всё равно что упорно доказывать, будто планета квадратная. Для обычного обывателя после санкций не изменилось ровным счётом ничего. О существовании некоторых продуктов я узнал как раз из новостей, можно даже сказать, что санкций отрекламировали некоторые товары, однако пробовать их всё равно не захотелось. Как говорил Вася Васин из Кирпичей, я как любил макароны, так и буду любить макароны. Гораздо больше меня волнует качество этих продуктов, ведь некоторые из них, обычно под маркой торговой сети, жрать вовсе невозможно.

И я говорю не только о продуктах в больших гипермаркетах, но и обычнй уличной еде, скажем, нашей любимой шаверме, жить без которой практически невозможно.



Collapse )
Бендер

Собирайтесь девки в кучу, я вам чучу отчебучу.

Оригинал взят у vse_proidet в Собирайтесь девки в кучу, я вам чучу отчебучу.
Вот я, как тот Абрам, вечно куда-нибудь вступлю – ни в говно, так в партию. Подписалась на одно женское сообщество. Думаю, щас узнаю, как быть правильной девочкой и делать правильный мед.
Ну, что я могу вам сказать, друзья. Женские сообщества – это зло и распиздец.

Одни покупают волшебный крем для депиляции, от которого прям сразу выпадают волосы везде, их только нужно вытряхнуть из трусов, когда придешь домой из магазина. Другие намазывают на себя мумиё и, благоухая этим навозом, яростно худеют. Третьи рассказывают, что нельзя пользоваться красными румянами, потому что это старит и выглядит вульгарно.
Я ж просто не знала, поэтому всегда выхожу из дома румяная, как пристарелая путана. Погоняло «Матрёха».

Тезисно прекрасное:

«У меня такая проблема: я не могу гладко побрить подмышки! Если одна у меня более менее гладко выбривается, то другая остается с небольшими волосками, которые видно».

Щас только не переживайте, этот крик души не остался без внимания:

«А как быстро у вас в подмышках волосы отрастают? Сколько миллиметров в сутки?» - отвечают ей вопросом на вопрос.
Да йобаныйэкибастуз! Опять не знала, что нада замеры делать. Брею чота без замеров, да и фсё. Хорошо, что вступила в коровью лепешку в это полезное сообщество.

Подруга снежного человека озабоченно интересуется:
«Мне больно удалять волосы на лице, чем обезболить? Ничего не помогает!»
Да ты моя хорошая, ты бороду в косы заплети и не мучайся. Зачем же себя истязать-то так.
Хотела оставить коммент, но взяла себя в руки.

Потом такой замес: ходить в Летуаль иль не ходить – вот в чем вопрос! Обладательница платиновой карточки со скидкой 25% очень настаивала что нннада, другая без карточки ей завидовала и призывала не ходить.
Встала такая дилемма, что я потеряла покой и сон.

«У меня есть скраб, но мне не хватает в нем скрабящих частиц. Если я в него тупо добавлю сахар, он не раствориться в бутылке?»
Конечно, не растворится, он же деревянный. Ты лучше сразу вареньем скребись и не парься.

«Помогите. Разыскиваю духи. Основные требования - они должны быть стойкими, создавать шлейф из аромата и при этом быть легкими и свежими. Можно такое найти в Москве?»
Да ты с ума сошла чтоле? Откуда в Москве духи? Это тебе в заграницы надо, предпочтительнее в Монголию, там, говорят, можно достать по спекулятивной цене через завмага.

«Много лет назад я была в Штатах и привезла бутылочку туалетной воды. Пахла она точь-в-точь свежескошенной травой. Новая версия этого же парфюма содержит мускус - невкусно и очень банально. Где бы мне достать старую версию? - мне так ужасно хочется снова почувствовать этот запах свежескошенной травы на себе!»
Что тут скажешь – покос дело святое.
Не одна я в поле кувыркалась не одной мне ветер в жопу дул.

А позже набрела еще на одно женское сообщество. Там вовсе ад, товарищи. Это сообщество продвинутых теток, которые оптимально организуют свой световой день и вообще крайне практичны во всем. Одна прекрасная женщина делится опытом, как сэкономить время на мытье окон. Оказывается, надо по понедельникам и средам мыть окна в зале, по вторникам и четвергам – в спальне и детской, по пятницам и воскресеньям – на кухне. Суббота – выходной. Тогда на них уходит по три минуты в день всего-то.
Я могу одно сказать: если я буду мыть окна шесть дней в неделю - муж вызовет санитаров, и я благополучно продолжу драить подоконники в психушке. Мне наверное даже не будут колоть транквилизаторы, чтоб всегда иметь в штате бешеную Золушку.

Отписалась от этой поеботины, не стать мне настоящей женщиной. Простите меня, потомки.
Бендер

Свершилось! Запрет на импорт "ножек буша". Только русские курочки - только патриотизм!

3132

Ко-ко-ко-ко-ко-ко-ко-ко-ко-ко-ко... Сделайте ваши приёмнички погромче - сейчас будет полезная информация для настоящих петухов и курочек. Навострите ваши перья, клювы, гребешки - следи за этим текстом, ко-ко-ко, внимай, ко-ко, запоминай, ко-ко. До меня только сейчас долетела информация, что в финальной смертельной битве между так называемыми "ножками Буша" и русской патриотичной курицей выиграла вторая. Ко-ко. Наша взяла. Россия сегодня наливает, пятница, чего уж там. На ринг выходит престарелый рефери и говорит:

- Russian Chicken is WIN!

Ко-ко. Аплодисменты. Зал аплодирует. Американская курица в смятении покидает поле боя. Теперь, любители жаренной курочки, вы будете кушать нашу курицу. Американскую официально запретили. Ибо нехуй. Долго воевали, сколько было протестов против "ножек Буша", сколько было скандалов касательно качества ввозимой продукции. Теперь всё. Можете на радостях незамедлительно выпить. Хотя чего вам? Вы и так жрали наверняка нашу курицу? Американскую можно наблюдать лишь на Дальнем Востоке - оттуда до наших птицефабрик далековато, но теперь и туда зашлют нашей курочки. Чтобы не худели на востоке. Ко-ко-ко.

Наши русские курочки самые лучшие.

CsQvRA2BFhM

2dYE6ssZsAw

7322a5819b79

Бендер

Сексуальная домохозяйка

Оригинал взят у alexmonc в Сексуальная домохозяйка


утря

Я так много раз слышала, что домохозяйки - скучные, страшненькие чучундры, что просто не могла не показать вам, какие мы на самом деле! При съемках сета ни одного медведя, утки и соски с усами не пострадало. В процессе съемки было зверски слопано 83 жвачки Love Is. Вкладыши были переданы в дар местному (слегка сумасшедшему) коллекционеру Васе. О судьбе будильника, острого красного перца и домика с дымом-салфеткой ничего не сообщается.


Collapse )